Manual del chateador dominicano

El otro día mi amigo Ramsey, me contaba que por motivo a un viaje a España que haría en esos días, con la indignación y la clara sospecha de que no volvería al país, quería publicar un libro el cual quería dejar como legado a todos esos dominicanos que se sienten perdidos y sin salida, de este escalofriante laberinto de infortunios que se nos ha convertido el país.

-No manito, es que conoci una epañolita que ta por la maceta.
-Oh, ¿y como tu conociste esa jeva?
-No loco, eh... mira la vaina que ecribí y dime si me vas a apoyar pa publicarlo, e bien así a lo superación personal, aunque tu sabe que soy nuevo, soy cinta blanca.
-Ta bien Walter Mercano...

Para que el cuento no les canse, aquí parte de lo que me envió:

INTRODUCCIÓN
Que tal mis queridos estudiantes y estudiantas de pichones de chateador, en este sencillo y humilde manual que he elaborado para ustedes con mucha dedicación, aprenderán como se conquista a cualquier loca por medio del llamado chat. Si sigues al pie de la letra lo que aquí te digo, pronto serás un "CASANOVA" cibernetico (ojo, también puedes implementar algunas de estas técnicas en tu vida diaria, si no es que tu vida diaria es estar pegado a la computadora).

Bueno, sin más preámbulos aquí les dejo mi legado!

LECCIÓN No.1: Loco, ponte un buen nick!
El nick es algo muy importante si quieres conquistar a una chica, con tu nick ellas pueden sentirte, pueden ver que clase de persona eres, si eres original o no, si lo tienes grande o no, si eres un palomo o no, si eres un pajarraco o no.

¿Cómo te pones un buen nick?

Muy simple...
1- Utiliza sólo dos palabras (nada de oraciones: Quisiera ser lágrima para nacer en tus ojos y morir en tus labios). Viejo, eso se lo dices pero nunca lo pongas en tu nick, un buen nick sería algo poco conocido, algo que la atraiga, algo que la lleve a preguntarte que significa.
2- Jamás de los jamases te pongas nicks de juegos (charlie del diablo). O apoyando algún partido, no seas tan payaso viejo, a la gente le gustan las cosas sobrias, no drogadas.

Ojo: Nunca, jamas de los jamases utilicen nicks tan pendejos como: 3rm1m0lu1m4, Alfonso-www.alfpointofview.blogspot.com, etc.

LECCION No.2: Soy muy feo y ella no me va a hacer caso!

Bueno, si eres feo o carente de belleza tendrás que hacer énfasis en esta lección.

1- Hágase el loco mientras tanto y diga que no tiene foto, aunque tenga cuatro álbums, 3 cámaras digitales y una web cam en su casa.
2- No olvide qué no se puede tapar el sol con un dedo, así es que, trate de no involucrarse mucho porque... amigo... es duro!!... No obstante, no lo olvide en tener pendiente que el 95% de las usuarias del chat también son unos salta cocotes, ballenas, grillos, macos, pájaromalo, gurgucias, y demás variedades agropecuarias.
3- Trate de no lidiar con mujeres "hembras" que lo primero que le piden es una foto porque sabrá usted que el sensor de gualladera se va a disparar.
4- Nose exponga. No mande sus fotos a amigos, los cuales tengan paginas web o espacios; pueda que estos publiquen sus fotos. Entienda que esa situación aumenta el impacto de las usuarias al encontrarse con esa "sorpresa inesperada" y al momento de confirmar ya usted no tendrá nada que decir.
5- Trate de lidiar con mujeres que digan y re-quete digan que la apariencia no importa, aunque, créame siempre importa pero con esas usted tiene de donde agarrarse y por donde tiene más oportunidad de manguear.
6- De muela. Recuerde que el hombre se enamora por los ojos y la mujer por los oídos, lo cual da brechas de oportunidad para su causa, amigo mío. El teléfono, es una buena herramienta para calentarle la oreja a una chamaca y si usted tiene un buen desempeño, puede obtener resultados inesperados.
Nota: No es que tampoco usted va a pedir amores por teléfono (mardito loco) pero es una herramienta comprobadamente más eficaz.
7- Sea conforme. Mi hermano, si usted no se parece a Brad Pitt, no espere una Jennifer Aninston ni una Angelina Jolie porque sabe que no va a llegar. Mire a ver lo primero que usted encuentre, revise su fecha de vencimiento para que no se intoxique o caduque y como dice nuestro presidente: e pa lante que vamos.
8- Póngase bello. ¿Cómo? Moneda caballero, usted sabe que el dinero embellece a todo el mundo. Ahora, ya usted sabrá que no fue por esos ojos de muerto que usted tiene ni por esa cabellera esplendida que tampoco le hicieron caso y sabrá que el día que se le acaben también se le acabo el amor.
9- Recuerde: Usted nació para triunfar y ser feliz.

PD: Ramsey sigue viviendo en España, la jeva ni se caso con el desde que lo vio, pero se hizo el loco y todavía la migra no lo agarra.
Moraleja: El fin justifica los medios.